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我不知道还有多少人记得《安徒生童话》里的那篇《海的女儿》。我小时候对这些男男女女情情爱爱的感受很极端。因为父母没有给我灌输过这方面的经验，我对于这种东西的第一认识就是来源于这些书本以及某些没意思的电视剧。我觉得，人对于爱情的忠贞不渝，以及对应的外在表现，比如殉情、痴心等等，都是理所应当且自然而然的。所以当我第一次看到《海的女儿》时，我觉得小公主的行为很正常，然后我完全不记得有王子以及XX国公主这两个角色。北欧儿童文学对于我的教化作用可见一斑。

直到看到这个世界不是这么回事。我也不知道是本来就不是这么回事，还是慢慢就不是这么回事的。

今天有个同学问我是比较愿意别人吸引我还是我吸引别人。我的答案是“相互吸引少一个都不行”。她有点惊讶，然后说“哦”。

有那么一瞬间，我产生了一些奇怪的念头。幸好这些念头只是一瞬间，很快就消失了。你所纠结的，永远都只是你有多认同自己。你对于这个世界的所有怀疑，最终都会归结到你对自己的那个“不信任”上去。

有评论说可能小公主爱的也不是这个特定的王子，她爱的是爱上王子的她自己。爱自己的热情、勇敢与不计回报。一旦王子向她投怀送抱，她就会开始反省自己是否真的热爱这个人，然后毅然决然地离开他。

可是。她总不能因为有要弃他而逃的可能就不来到人间，她也不能因为不确定自己爱的到底是什么就永远留在海底，带着美丽的鱼尾、动人的歌喉以及300年的生命，不劳而获地等着别人用付出来让她就范吧。

人啊，活在世间，本来就是痛苦很多，快乐很少。人鱼公主宁可放弃掉美丽的鱼尾、动人的歌喉、海底300年的寿命，忍受着在刀尖上行走的痛苦也要守候王子的爱。虽然即便是到了生命的最后一刻她也没有得到。

人与人之间爱的呼唤，是很难得到应答的。

你看。生命的结论很容易就会让人心痛得喘不过气来。

然而爱的美好，可能就是在于那个不计回报勇往直前的过程。既然决定要爱，就要做好受委屈、受伤害和受打击的心理准备，尤其是当对方没有给你信心的时候，这种准备会显得尤为宝贵。于是，当我们越来越习惯于按规照章地安排自己的爱情，当看到彼此相爱渐渐变成陌生的要求和决定，当大多数人对两厢情愿感到意外和可笑。每当这些时候，我总是格外地珍惜这些可以忠实于内心的时刻。

生命很短，爱恨长。适应完艰苦的自我调整，我们会重新感激自己的那个“相信”。毕竟这个世界上，唯一能与“被爱”相提并论的事情，就是“给爱”。

难怪老师会说：如果读懂了《海的女儿》，那么人世间所有的痴情和苦等，你们都不会觉得奇怪了。

北京的天氣依然讓人保持盛世太平的幻覺。長到這麼大，知道了同一時間，不同地方的天氣可以那麼不一樣之後，我并沒有觸類旁通地變成聰明的小孩。有些事情在我心裡永遠都是奇跡，不管已經有多少人看到並且習以為常。奇幻給人的力量有時候遠遠超出“大吃一驚”。如果你可以一直保有一份謙虛謹慎的赤子之心，或者你可以撇掉製作班底的獵奇心態和做作的展露手法，單純地去看別人真正想要表達的東西。有時候那些東西可能會讓你失望，省略了永遠不切實際的宣傳標語，除非你看待情感的方式夠純粹，否則你必然會失望。

《美少年之戀》里的吳彥祖和馮德倫有好看的外表，這種外貌給人帶來的正面感受有時甚至就是美好本身。年輕是其它任何東西都無法比擬的巨大財富，它所能在人群中散髮出來的強大氣場，足以讓人在走進某個空間範圍的當下就一眼將其發現。我們常常留戀某一路人馬，像是阿Sam那樣，姣好的外表，模範式的溫暖家庭，規律的作息，以及象徵正直光明的警察職業。日復一日的尋常人生會很容易就讓人感到厭倦，久而久之，你會產生一種錯覺，仿佛周邊環境所能提供的一切都不足以平衡你心中的躁動和不安。你爲了她無止境的付出，以及她對於他沒有期限的暗戀，都源於同一個原因——為自己永遠都無法獲得的特質深深著迷。

Sam跳樓以後，Jet過著煉獄般的生活。他不知道Sam爲什麽要去死，他也不確定是不是因為自己做錯了什麽，Sam才會去死。直到Kana把那封信交到他手中。

難過之後，那晚Jet睡得很好。因為他知道自己被愛過。

脫離了用快樂表現快樂，拿痛苦反映痛苦，以不同區分不同的循環，在所有應該骯髒、粗鄙、庸俗與變態的情節里，你反而找不到骯髒、粗鄙、庸俗與變態。相比起那些欠缺高貴內核的偽裝品，這部由同志操作的同志片似乎擁有著某種更為健康的氣質。正是因為編導摒棄了故意區分的眼光，那些鏡頭看起來才如此乾淨。於是我們意外地只記住了它傳遞給我們的溫暖和憂傷，因為它所要表達的本意，就是愛。

隨著社會的日漸寬容，同志片也在以無比神勇的姿態越來越頻繁地出現在各大電影節的奪冠臺上。大多數製作人都希望自己的作品叫好又叫座。而對於維護同志片行業的“景氣”現狀，還是讓觀眾在觀影過程中對所說故事感同身受，有時這兩者之間的確難以平衡。誠如《美少年之戀》，無論業界如何極力推崇，票房也不盡如人意。而無論如何，剔除掉所有華麗的佈景與高超的表現技巧，虛名能被記住多久，取決於觀眾能在多大程度上體恤戲中人物的情緒和感受。

影片以Jet安然入睡的鏡頭收尾。伴隨著越漸深入的黑夜和總算平穩下來的心境，我合上電腦，踏實睡去。

那晚，我也睡得很好。有些事情是無論如何也不願意提起的，但是那種讓人抱憾終生卻又生生不息的心靈力量，卻會隨著黑夜來臨的速度慢慢放大，直至滿溢整顆心，讓你銘記整個事件當中真正也是唯一值得記住的事實。

愛活在心上。你真愛過。這就是答案。

股票漲了又跌，倒真的有很多人抱怨自己買的股已經或者going to 跌停。糾結于各種莫名其妙的事情，最近大家的心情和金融市場一樣都不怎麼景氣。癡迷于抵抗某些重大事件的完成，或者是偏執地去愛一個也不知到底愛不愛自己的人。人總是有很多既怪異又正確的堅持。

Anyway.

Pay easy的廣告裏面有句話說得好極了。

讓我們一起，用愛打敗不景氣。

因為該死的作業和開題，我不得不提前好幾天回到學校。國慶長假剛開始的時候我媽便說：“明明是剛開始放假，你的假期卻要結束了。”

在某種程度上，前面對於背景的按部就班的交代總是可以減弱接下來想說的話的濃度，緩解掉此時此刻的緊張氣氛。我在即將說出沒譜的話時會變得特別囉嗦。

坦然又有勇氣地面對死亡是很困難的。

剛剛聽聞教育學院一位德高望重的老師今天下午去世了。說起來，與這位老師的交情很淺。從頭到尾，他也只是上個學期為我們上過兩堂課。

但是，整個學院裏，年過八旬依然堅持為本科生上課的老師，他是唯一一位；上學期給我們講課時，老師也一直堅持從8點講到12點，全程站立，純粉筆板書，工整且清晰。下課鈴打響時，老師總要問一句“幾點了”，同學告訴他“12點”，他總欣慰地長舒一口氣，然後說“幸虧沒拖堂”。藝術樓空曠的大教室裏，老師年邁的身軀和底氣十足的聲音，伴隨著晨光裏朗朗的書聲、喧鬧的球賽、以及日常生活裏微不足道的一切，讓那些星期三的清晨在不斷流逝的時間裏，越來越清晰。

這是唯一一位霸佔我們吃午飯的黃金時間卻不曾遭人唾棄的老師，應該也是唯一一位霸佔我們吃午飯的黃金時間卻能使每個學生都不早退的老師。

人站在高處，是很容易忘本的。當你擁有權力越多的時候，你越應該懂得謙卑。

當站在高處的人固守本分地做出良好的表率，榜樣在此時能散發出的光輝，讓所有教條與規章制度變得蒼白無力。

第一次面對生命的流逝總是讓人記憶深刻。彼時，我也曾極端錯誤地鄙視周圍所有與我當時情緒不一致的人。畢竟不是每個人都知道事情的真相，要求不知者表現出同等程度的憤怒與悲痛，到底有多強人所難，可想而知。

那時候，我還沒有真正平靜下來。我總是很容易也習慣性地將令人不悅的結果歸結到他人和整個世界身上。除了不懂隱藏，我也不懂忍耐。我不知道應該在既定現實面前表現出怎樣的態度，也不知道負面情緒一經渲染會有多麼可怕的蔓延速度。

可能相比起壽宴、婚宴之類的場合，我更不願踏進的始終還是靈堂。無論面對與我私交如何的逝者，我都感到無所適從。我不知道該說什麼。或者還是不說話比較好呢？尤其當對方永遠無法給你回應的時候，從你踏進那個地方開始，你就註定要被限定在一個兩方對峙的尷尬局面裏。

那一年，我們沒有機會去參加那個葬禮。我們在做著一件據說很重要的事。其實我說“據說”兩個字的時候，多少還是有點賭氣。好像我們沒有去成，這件事該負全責。其實只要夠堅持，也許也就去成了。而我所說的“據說很重要的事”，也是真的很重要。雖然不走這條路，我們也可以有精彩和有趣的人生。那是另外一條生活軌跡，至少當時的安排沒有讓我們在隨後的生活裏再次變得那麼窘迫與手足無措。其實沒有去，我也並沒有十分遺憾。我腦中保有的最後的天真與無知告訴我：只要不參與那個過程，記憶裏空缺出送走一個人的橋段，自欺欺人起來可以方便一些。畢竟讓生活承載上某種美好的期待，實在也是讓人心情愉快的事情。

時至今日，我還是不敢說我已經能夠好好跟一個要死或者已經死了的人說再見了。是要偽裝堅強地接受，還是發瘋一樣地說“我受不了”。人總是很矛盾的，好像我前一秒鐘還在說服自己“人人觀點不一不可一味求同”，下一秒鐘我又忍不住鄙視那些聽聞死訊還能哈哈大笑的人。其實我也是有底線的。我的底線就是對生命本身最後的重視。我的底線就只能框在這樣生死之間的低限度內。不能再有讓步。

願老師一路走好。

天道酬勤，良人不死。

前天，我夢見小寶妹和我走在學校裡面，碰見陳綺貞，我弱弱地叫了聲cheer。事實上我的本意是招呼小寶妹，原句應該是“你看，cheer”。其下場是陳老師同樣弱弱地回了句“哎”。陳老師旁邊還站了個人，戴了副眼鏡。就是因為戴了眼鏡，造成我一眼沒有認出他是馬英九。我和小寶妹打完招呼繼續往前走，那兩人往我們剛待的教室裡瞄了一眼，繼而很失望地走了出來。接著我和小寶妹馬上沖回教室，果不其然，那兩人又折回來了。然後陳綺貞唱了首歌給我聽，沒聽過，完全不會唱。這個時候，輔導員走了進來，並發起了一個無比低能的活動，即讓同學們講講暑假都幹了些什麼以及還打算幹些什麼。輪到我的時候，我竟然愣住說不出話來，此時，馬英九同志為了緩解緊張尷尬的氣氛，試探性地問了句“你暑假打算做些什麼”。終於，我不負眾望地說了幾句。

說出來也沒有人相信，我與馬英九之間剪不斷理還亂的動人情感，就是從這裡開始的。

昨天，我夢見我被舅舅、大姨、二姨等一干人等綁架。說綁架不合適，其形式主要是軟禁。我的活動範圍僅限於房子內部及外面的院子。起因不詳，動機不詳，具體情節已然遺忘。大體情況就是我失去了行動自由，整個過程中我也曾動用過各種手段企圖逃跑，但每次都被抓了回來並慘遭毒打。綁匪也曾通過對我的寵物，比如一隻荷蘭豚鼠（事實情況是我膽小，我媽嫌髒，我爸很懶，所以我們家基本不養寵物，除了那兩隻名叫王貴與安娜的烏龜）施以暴力來對我加以威脅。劇情設計是豚鼠本身殘障，缺胳膊少腿，綁匪最終對其實施了安樂死。接下來，某一天晚上，我媽藉口帶我買東西把我偷到機場，並帶我逃往加拿大。機票灰常便宜，10塊錢一張。我們順利抵達目的地之後，竟然還是被找到了。好消息是綁匪只是帶來了我們系的一干同學，並說我們有一大課題需要在此開展，壞消息是我們一直要被關到8月底。

那是很久很久以前的一個晚上。彼時我對某些職業，以及相關從業人員有著莫名的崇拜和迷戀，儘管這些職業的存在既不合法也不合規矩。我夢見我是中國公安大學犯罪心理學專業剛畢業的學生。我成為了某監獄的心理輔導師。我被安排與一帥且頹廢，年方30的大毒梟交流。接下來，請按8點檔台劇套路展開想像：不錯，這個大毒梟對我由萬分抵觸到掏心掏肺再到日久生情。我也對其由愛生憐，並極端無恥地認為法庭對其判決不公。除此之外，我同時也再一次極端無恥地認為：毒梟自己不吸毒，真是太帥了。在遍佈罪惡與惆悵的高牆內，我們保持著每週一次的交流與溝通，某一天，我們終於在互相傾訴的過程中緊緊握住了對方冰涼的雙手，並坦承心意。第二天晚上，我拖著疲憊的身軀回到家中，泡好杯面，剛用筷子壓好，就接到同事打來的電話，說XX現在站在跨海大橋的橋樑上要往下跳，要我趕快趕去現場。我馬上沖了出去，趕到橋上以後，XX果然站在橋樑上，我說你昨天跟我說的話都忘了嗎，有什麼問題我們一起面對你快點下來。XX說：我以前從來沒覺得自己販毒有什麼問題，就算是被抓起來進了監獄，我也從來沒覺得自己低人一等。直到昨天以後，我才發現有些鴻溝，對於相愛的兩個人，是永遠都無法填補的。

XX還輕輕地說我愛你。說完就跳了下來。我就看著他撲通一聲跳進海裡，周圍的人都沒有動。

家裡熱氣騰騰的泡面慢慢漲幹，最後冷卻。被熱氣沖起來的紙碗蓋上，還放著那雙輕飄飄的筷子。

第一幕叫《兩岸情難舍之我與馬英九不得不說的故事》，第二幕叫《小黑屋進行曲之無法跨越的代溝》，第三幕……我還沒想到，現公開面向社會進行徵集。

劇情……的確很狗血。所謂“日有所思夜有所夢”。粗略總結後，我發現我這個人緊張、膽怯、難信任、怕學習、憂國憂民、英雄主義，總懷抱拯救全人類的偉大志向但又特別容易感到不安。

夢真夢假的，沒有預定和假設的情況下沒人會在乎。重點是做夢的那幾十分鐘感覺真好。無論是喜劇片、懸疑片、愛情片還是紀錄片。每做一個明明虛假卻又很有真實感的夢以後，我總覺得就像體驗了一回新鮮的人生一樣，一種實實在在、煙火氣十足的人生。

這只是回憶的一小部分，你們會變成現在這個樣子，都是經過了很多種人的擁抱和解放。你們用這些體驗和回憶，豐富你的下一段人生，飽滿你的下一個期待。

其實，不只是一個夢而已。